автора настолько пропёрло от прекрасной заявки, что он написал 2 варианта исполнения. и, если заказчик не убьет его, напишет еще)) юмор, немного мата, намеки на пейринг
350 слов вариант первый, художественный - Здравствуйте, меня зовут Занзас, и я алкоголик... - Здравствуй, Занзас! - звучит приветливый хор голосов. Занзас мрачно смотрит на широкие улыбки и опухшие физиономии, и его начинает мутить. - Занзас, расскажи нам, как ты здесь оказался, - ласково подсказывает куратор. - Эээээ... как-как, связали, суки, спящего, притащили сюда и сказали: «Пока пить не бросишь — не заберем». А я чё? Я, по-вашему, алкаш, что ли? - Конечно, нет, ну конечно, - куратор сочувственно улыбается и понимающе кивает другим участникам клуба анонимных алкоголиков. - Первая стадия, как мы все с вами могли убедиться, - это отрицание... - Да нихрена вы не понимаете! - с надрывом изрекает Занзас. - Я...у меня... у меня, может, кризис среднего возраста! Я ищу своё место, бля, в этом суетном мире! А вокруг один мусор! - Ищете своё место? - куратор оживляется. - Ищете себя? Это же замечательно! Значит, в вас спит художник! Творец! Вот вы говорите, что вокруг вас один мусор. А вы пробовали делать из него инсталляции? Занзас задумчиво хмыкает. - Ну, как сказать... Я собирался... Планировал, ага. Один раз я хотел инсталлировать пару ножиков Бельфегора ему в задницу...а другой — пару зонтов в жопу Леви. А еще как-то раз я хотел инсталлировать в Сквало свой... - Хватит-хватит, - бледный куратор яростно машет руками. - Мы всё поняли! У вас очень... специфические художественные наклонности! А вы не думали о том, чтобы выразить себя в другой манере? Ну, например, живопись. Вы не размышляли над созданием картины? - Картины... - Занзас хочет задумчиво почесать в затылке, но со связанными руками это ему не особо удаётся.- А что, можно и картины. Например, нарисовать, как я засовываю в Сквало свой... - Мы поняли, мы всё поняли! - частит куратор. - ...а потом подложить ему картинку в комнате на видное место... Ха, отличная идея! Хотел бы я поглядеть на его рожу после этого! Мусор будет в шоке, от разрыва сердца там помрет! - Я надеюсь, ваше искусство сможет покорять многие сердца, - дипломатично уверяет куратор. - Ага, - Занзас плотоядно облизывается, и глаза его загораются нехорошим блеском. - Я тоже надеюсь. Где тут у вас ближайший магазин с красками?
вариант второй, лирический Синьор Джолини ловит себя на желании залезть на кушетку с ногами и судорожно обхватить костлявые коленки руками. Он громко откашливается и робко предлагает: - Может быть, вы всё-таки пересядете? А то неловко как-то... - ...а я ему и говорю — горничную прирезал, а мусор из дома кто выносить теперь будет, а? Ты, что ли, мусор? Где это видано, чтобы мусор мусор выносил, а? Правильно я говорю? Синьор Джолини неловко болтает в воздухе короткими ножками, едва достающими до пола. - Правильно же, а? - пациент устремляет на него тяжелый взгляд, и миниатюрный синьор Джолини сжимается еще сильнее. - Вы, может быть, пересядете? Неудобно как-то: пациент обычно лежит на кушетке, а психотерапевт сидит в кресле. Так принято, понимаете? - А? Чё? Ты чё — и кресло хочешь у меня отобрать? Моё кресло?! Синьор Джолини в ужасе машет руками и трясет головой. - Нет, ну это уже беспредел какой-то! Последнее кресло отнимают! Да как я без кресла?! Пациент неожиданно закрывает лицо ладонями, мощная спина сотрясается. Синьор Джолини судорожно озирается по сторонам в поисках носовых платков — или бронежилета. Авось, где-нибудь завалялся после кого-то из предыдущих посетителей... О, мамма миа, и почему его клиника пользуется такой популярностью среди мафии?! Трудный пациент отнимает широкие ладони от мрачного лица, перекошенного гримасой отчаяния. - Я спившийся одинокий человек! - с надрывом произносит он, - которого окружает один мусор! Понимаешь? Мусор! Разве мусор мне стакан воды принесет в старости, а? Да он мне его на бошку скорее выльет или вылакает у меня на глазах сам! - Ну, какая же старость, помилуйте, - жарко перебивает психоаналитик. - Это просто кризис среднего возраста, вам до старости еще жить и жить! - Разве мусор со мной тихо выжрет бутылку вискаря вечером у камина? - не унимается пациент. - Аллергия на кошек у него, понимаешь ли! А без Бестера под боком — это какой же расслабон тогда, а? Виски на ветер это, а не отдых! В голове у синьора Джолини начинает медленно зарождаться просветление. - Разве мусор сможет без скандала мне после тяжелого дня отсо... - Скажите, пожалуйста, - вкрадчиво, но настойчиво перебивает психоаналитик. - Под словом «мусор» вы же подразумеваете не всё ваше окружение? А, так сказать, нечто конкретное? Пациент моргает пару раз и нехотя кивает головой. - Нечто...ммм... я бы сказал, персонифицированное? Ну, предположим, некую личность? Пациент разражается долгой и красочной тирадой отборного мата. Синьор Джолини сияет. - Я знаю, как решить вашу проблему! Сейчас я дам вам визиточку одного чууудесного специалиста! Просто замечательного! Он наверняка поможет вам, обещаю! Занзас с грохотом захлопывает за собой дверь кабинета и, чертыхаясь сквозь зубы, бредет к выходу. Уже на пороге психотерапевтической клиники он вдруг запинается и чудом не сносит кадку с цветочками у дверей. Надпись на визитке гласит: «Синьора Мария Виченцо. Кандидат медицинских наук, ведущий специалист по психотерапии семейных пар».
только почему Заня как гопота базарит? ...жызынь тижолая *смахивает скупую слезу* дурное окружение опять-таки) плохое влияние) сорри) виноват) рад, что хоть что-то понравилось)
-
-
12.10.2011 в 18:35юмор, немного мата, намеки на пейринг
350 слов
вариант первый, художественный
-
-
12.10.2011 в 18:39вариант второй, лирический
-
-
13.10.2011 в 11:46-
-
13.10.2011 в 11:56сорри) виноват)
рад, что хоть что-то понравилось)
автор
-
-
14.10.2011 в 23:51-
-
14.10.2011 в 23:54заказчик, миленький, ты не же против, если я это позорище у себя в дневнике выложу?
автор
-
-
14.10.2011 в 23:56-
-
21.10.2011 в 19:50- Здравствуйте, меня зовут Занзас, и я алкоголик...
особо добило
-
-
21.10.2011 в 19:56-
-
11.05.2012 в 00:11-
-
11.05.2012 в 00:15спасибо)